Eigentlich wollte ich nicht bis um 10 fernsehen. Aber ab und zu hängt man sich fest. Dann setzt man sich mit seinem Frühstück davor, es ist halb 8 und man denkt sich, dass man um 8 anfängt. Man stellt sich vor, wie man vom Fernseher aufsteht, an den Rechner geht und mit der Arbeit beginnt. Und dann ist es plötzlich um 10.

Ich ärgere mich über mich selbst, aus lauter Wut rauche ich eine Zigarette, ziehe aggressiv an dem Stengel. Ich stelle mein Frühstücksgeschirr in die Spülmaschine und gehe ins Wohnzimmer, um den Fernseher auszuschalten. Gerade läuft „Auf schlimmer und ewig“ und Mr. Floppy lässt sich über Drew Berrymore aus. Ich beschließe, nur noch bis zur nächsten Werbung dazubleiben. Wirklich nur noch 10 Minuten, danach wird gearbeitet. Reumütig denke ich an einen Vortrag über die Veränderung räumlicher und zeitlicher Strukturen und ihre Auswirkungen auf moderne Filme und Literatur, den ich in fünf Tagen halten muss. Noch reumütiger denke ich an die Recherchedokumente, die jemand für mich in wochenlanger Arbeit in staubigen Bibliotheken zusammengestellt hat und die bereit zur Bearbeitung auf meinem Schreibtisch liegen. Am Ende wird mir ganz heiß, als ich an mein privates Projekt denke, das seit Wochen unangetastet auf der Festplatte wartet.

Werbung. Und jetzt wird aber gearbeitet! Jetzt ist es genug mit Freizeit, jetzt ackere ich bis 18 Uhr durch! Außerdem habe ich 14 Uhr einen Termin, den ich wahrnehmen muss. Jetzt wird etwas gemacht! Kann nicht sein, dass ich den ganzen Tag nur rumhänge und fernsehe.

Entschlossen und voller Elan drücke ich mich aus dem Sessel, als es an der Tür klingelt. Die Post. Ein Paket. Von Amazon. GTA IV.

Das kommt zum ungünstigsten Zeitpunkt. Noch während ich es auspacke frage ich mich, wann ich denn Zeit haben soll, das zu zocken. Ich frage mich, wann ich denn jetzt noch arbeiten soll. Ich frage mich, ob es wirklich so toll ist. Ich frage mich, ob die deutsche Version Blut hat. Ich frage mich, ob die Grafik mich umhauen wird. Ich frage mich, ob meine Arbeit warten kann.

Währenddessen bin ich am Rechner. Ich zerre und reiße an der Verpackung zerstöre dabei ein Stückchen vom Cover. Völlig egal, denke ich, solang die DVD funktioniert. Während ich sie einlege, fällt mein Blick auf die Rechercheaufzeichnungen und meine Notizen zu dem Vortrag daneben. Mit einer Handbewegung wische ich die Zettel und mein schlechtes Gewissen aus meinem Blickfeld. Das Spiel ist jetzt wichtiger. Das Spiel, auf das ich monatelang gewartet habe. Das Spiel, das mein Leben mit neuem Glanz erfüllen soll. Das Spiel, das mein Lord werden soll.

Die DVD wird gelesen und das Installationsprogramm automatisch geöffnet. Zuerst muss ich den Rockstar Social Club installieren. Was auch immer das ist. Ich suche bei Google und finde nichts. Vermutlich irgend so ein Programm eben. Ich installiere es auf Verdacht. Nach der Installation verlangt das Programm eine Registration. Das Blut in meinen tippenden Fingern kocht vor Erwartung auf das Spiel und ich nehme jede Spam-Mail, jede Werbung im Briefkasten, alles dafür in Kauf, während ich gehorsam Name, Adresse und Telefonnummer in die Felder eintrage.

Nach der Anmeldung hebe ich die Notizen vom Boden auf und ordne sie wieder, während mein Computer die Installation für das eigentliche Spiel vorbereitet. Die Zettel mit der Recherche brennen in meiner Hand und rufen, ich solle mich endlich um sie kümmern. Angewidert lasse ich sie fallen und wende mich wieder der Installation des Spiels der Spiele vor.

Jetzt wird von mir verlangt, ein Programm namens Games for Windows Live zu installieren. Ich runzle unwillig die Stirn. Das Programm habe ich schon. Ich klicke trotzdem auf ja und sehe zu, wie meine Festplatte zugemüllt wird. Mir egal, denke ich, ich will jetzt endlich spielen. Es ist um 11. Noch zwei Stunden, bis ich zu meinem Termin muss.

Nachdem Games for Windows Live auf meinem Computer ist und mich fragt, ob ich mich registrieren möchte, schreite ich fort zur eigentlichen Installation des Spiels. Meine Augen beginnen zu glänzen, als das Logo des Spiels auf meinem Bildschirm erscheint. Dann kommen Tränen hinzu von der Nachricht „Ihr System ist nicht kompatibel mit %P“

Panik breitet sich aus. Mein Herz rutscht nach unten. Mein Kopf wird heiß. %P. Was soll %P sein?

Ich breche alles ab und starte die Installation erneut. „Ihr System ist nicht kompatibel mit %P“. Ich breche wieder ab und starte die Installation auf Englisch. „Your system is not compatible with %P“.

Meine Hände zittern, als ich wehmütig die Packung des Spiels betrachte. Ich suche bei Google nach „Ihr System ist nicht kompatibel mit %P“ und finde nichts. Gleichzeitig starte ich die Installation immer wieder neu und komme nicht voran. Ich starte meinen Rechner neu und suche währenddessen mit meinem Handy bei Google. Suche nach der englischen Übersetzung. Finde einen einzigen Eintrag in einem Forum. Da sagt jemand, dass für Windows Vista Service Pack 1 installiert sein muss. Ein anderer lacht den Fragenden aus, weil er Service Pack 1 noch nicht installiert hat. Darunter meint jemand, dass alle Vista-Nutzer einen kleinen Schwanz hätten und dann hat noch jemand geschrieben, dass GTA IV ein Scheiß-Spiel ist.

Mein Mauscursor gleitet zum ICQ. Ich schreibe den Freund an, der mir damals Vista auf meinem Rechner installiert hat. Die Tastatur ächzt unter meinen zornigen Anschlägen, als ich ihn frage, warum er mir Service Pack 1 nicht installiert hat. Sie knackt protestierend, als ich voller Wut auf sie einhacke und ihn frage, warum er zur Hölle dieses wichtige Update vergessen hat. Er wüsste doch sonst immer alles, könnte immer alles, warum hat er gerade hier Scheiße gebaut. Ich schreibe, dass ich ihn erwürgen möchte dafür, dass er es vergessen hat. Er schreibt zurück, dass Service Pack 1 damals noch nicht draußen war. Ich glaube ihm nicht, schreibe ihm, dass er das lügt. Dass er ein hinterhältiger Mensch sei. Ich schreibe, er solle mir meinen Computer bezahlen, den er so versaut hat. Ich werde ihn anzeigen, schreibe ich und dass ich ihm jede Fehlerbehebung bei Vobis in Rechnung stellen werde. Ich nenne ihn ein arglistiges Arschloch. Er schickt mir einen Link, der erklärt, dass Service Pack 1 wirklich erst erhältlich war, nachdem wir meinen Rechner gemacht haben. Dann noch einen, der zu einem Download von Service Pack 1 führt.

Ich lade die Installationsdatei herunter. 700 Megabyte. Herrgott! Es ist halb 12. Ich wollte doch GTA IV spielen. Und jetzt schlage ich mich mit Service Packs herum! Während die Datei heruntergeladen wird, entschuldige ich mich bei meinem Freund, der mir so sehr hilft. Nach einer halben Stunde, um 12 ist der Download abgeschlossen. Ich starte das Programm. „Die Installation kann mehr als eine Stunde dauern.“

Resignierend klicke ich auf OK und hefte meinen Augen auf den Fortschrittsbalken. Sehe ihm zu, wie er pro Minute einen Millimeter nach rechts wandert. Meine Halsmuskeln verspannen. Meine Hände ballen sich zu Fäusten. Viertel eins dresche ich wütend auf den Bildschirm ein, bis meine Knöchel bluten. Halb eins ist der Fortschrittsbalken voll und mein Rechner geht aus. Schwarzer Bildschirm. Ich ziehe mein Handy, starte ICQ darauf und schreibe – alles in Großbuchstaben – dem Freund, WAS ER MIR FÜR EINEN MIST GESCHICKT HABE, OB DAS EIN VIRUS GEWESEN SEI, WARUM MEIN RECHNER JETZT AUSGEGANGEN IST. Er antwortet, dass er lediglich neu gestartet werden muss und ich unterstelle ihm eine Lüge. Nach zwei Minuten zeigt der Bildschirm wieder ein Bild. Den bunten Vista-Hintergrund und die Nachricht „Abschnitt 1 von 3 – 0%“

Aufgeregt warte ich, dass sich die Ziffer vor dem Prozentzeichen verändert. Nach drei Minuten wird sie zu einer 0,1. Ich heule.

Verzweifelt halte ich die Packung des Spiels der Spiele in der Hand und heule. Die Tränen schießen aus meinen Augen und mein Körper gibt nach. Ich breche zusammen. Es ist dreiviertel eins und Abschnitt 1 von 3 ist zu 0,2% abgeschlossen.

Nachdem ich meine Tränen getrocknet und einen ordentlichen Anzug angezogen habe, gehe ich zu meinem Termin. Den Rechner lasse ich laufen. Während der Sitzung kann ich mich nicht konzentrieren. Ich male Autounfälle und Pistolen auf meinen Notizblock und schreibe immer wieder „GTA IV GTA IV GTA IV“ Sobald alles vorbei ist, stürze ich aus dem Raum, ramme mit dem Ellenbogen einige Kollegen zur Seite und sprinte nach Hause. Als ich die Tür öffne, summt mir mein treuer Rechner entgegen, als ob er sich sehr freue, mich wiederzusehen. Ich bewege die Maus, um den Bildschirmschoner abzuschalten und sehe meine Windows-Vista-Oberfläche. Zitternd, kaum fähig, den Cursor gezielt zu bewegen, starte ich die Installation des Spiels. Diesmal keine Fehlermeldung. Diesmal ein Fortschrittsbalken. Diesmal geht es.

Erleichtert stoße ich die Luft aus der Nase und spüre, wie sich in mir alles legt, alles ruhig wird. Mein Kopf ist wie durchgeblasen und mein Bauch wie ein Roggenfeld bei leichtem Wind. Jetzt wird alles gut, denke ich, als ich GTA IV – den König der Welt – starte.

Der Vorspann läuft, das Logo der Spielefirma Rockstar erscheint, dann das Logo des Spiels. Dann das Hauptmenü. Dann die Meldung „Schwerwiegender Fehler, GTA IV muss beendet werden.“

Als ich die Augen wieder aufschlage, liege ich auf dem Boden. Ich weiß nicht, wieso ich da liege, aber als ich mich erinnere, kann ich es mir vorstellen. Grimmig erhebe ich mich, entschlossen greife ich die Maus, mit gefletschten Zähnen und außer mir vor Zorn doppelklicke ich das Symbol des Spiels.

Logo Spielefirma. Logo Spiel. Hauptmenü. Ich lasse alles los. Ängstlich. Kurz ist es, als würde alles schwerelos sein. Kurz verliere ich die Kontrolle. Dann kommt keine Fehlermeldung und ich klicke auf Start.

Der Vorspann läuft und ich bin stolz. Die ersten Spielminuten durchlebe ich wie in Trance. Die erste Erfahrung mit meinem neuen Meister kommt mir unwirklich vor. Im ersten Moment denke ich an einen Scherz, dann lobe ich im Geiste die besondere Ästhetik des Spiels, dann realisiere ich, dass das Spiel ruckelt. Dass mir höchstens fünf Bilder pro Sekunde angezeigt werden. Dass mein Rechner zu schlecht ist. Der Rechner, der mir Crysis und Far Cry 2 bei höchsten Details flüssig dargestellt hat, der ist zu schwach, um GTA IV abzuspielen. Ich denke an einen schlechten Scherz. Ich denke an ein schlechtes Spiel. Ich denke an Einbrecher, die heimlich gekommen sind und meinen Quad-Core Prozessor und meine Geforce 8800GT-Grafikkarte durch einen 386er-Prozessor und eine Voodoo1-Grafikkarte ausgetauscht haben. Das Geschehen auf dem Bildschirm erinnert eher an eine Diashow, denn an ein interaktives Vergnügen. Alles läuft wie in Zeitlupe und trotzdem kann man kaum erkennen, was passiert.

Hier sehen Sie, wie ich gerade fahre. Hier sehen Sie, wie ich versuche, einem Polizeiauto auszuweichen, das noch dreihundert Meter entfernt ist. Auf diesem Bild sehen Sie, wie ich die Polizei ramme. Hier will ich gerade vor der Polizei fliehen, beachten Sie, wie die Polizisten im Auto sitzen und die Tür öffnen. Hier stehen die Polizisten plötzlich neben mir und verhaften mich. Das ist der Game-Over-Bildschirm.

Wütend reiße ich die DVD aus dem Laufwerk und schleudere sie aus dem Fenster.